Hoy Sue Storm os habla de ... los Adult Babies y Diaper Lovers

Antes de nada: diaper = pañal
Quizá lo viérais en un episodio de CSI… Pero no son asesinos ni extorsionadores… los baby adultos y amantes de pañales (traducción mal apañada, lo sé) son dos tipos de personas que sienten atracción por el mundo infantil, el mundo del bebé y lo que supone ser un niño de esa corta edad. La mayoría son varones que buscan una “mami”, pero también hay mujeres buscando “papi”. La diferencia entre BA y DL está en que los baby adultos simplemente se comportarán como bebés y los segundos tienen una atracción especial hacia los pañales… De un modo fetichista a veces (sintiendo excitación sexual) y también de otra manera… una atracción hacia el pañal como “manera de vivir”. Por ejemplo, una de estos DL decía que era un placer inmenso para él estar cocinando y a la vez permitirse “el lujo” de orinar allí mismo (en el pañal), sin tener que ir al baño. Otros hablan del placer que les causa sentirse cuidados como lo es un bebé: “que me bañen, me den cremita, me cambien el pañal y me acuesten”. Muchos rechazarán hacer aguas mayores porque les resulta desagradable, pero a veces utilizan purés diversos para simular una “caquita” en el pañal.
Algunos DL sienten tal pasión por llevar pañal que tras años de privarse, (“Tengo 19 años y desde que tenía 9 quería llevar pañal” -afirma uno de los foristas), deciden ponérselos las 24 horas. Se dicen trucos unos a otros para disimularlos o para salir del paso cuando otros les descubren.
No dudéis en visitar la tienda cuyo enlace os pongo más abajo… Y si queréis encontrar más páginas e información, meted en el buscador “BA DL”, ¡no se necesita más porque es todo un mundo!.
http://www.dpf.com/
Y no dejéis de visitar esta tienda, fundada en 1986: http://www.hbenterprises.co.uk/

Hoy en Qué Redios?! Sue Storm os pide ayuda: ¿¿cómo se llaman las actrices famosas de ahora??

En estas imágenes vemos dos actrices de éxito en la actualidad, pero... ¿Cómo rediós se llaman? y más importante: ¿cómo las distingo?

Hoy Sue Storm os habla de... Jeffrey Stanton Bell, de modelo de éxito a folio en blanco

A todos aquellos plastas que dicen que el vitíligo no existe, les presento a este ex-modelo.
Una de las cosas que más me flipa, es que se quedara sin amigos y sin trabajo, y que algunos de los llamados "amigos" le preguntaran "¿Cómo puedes mirarte en un espejo?". Reflexionemos sobre la superficialidad del mundo de la moda y de todo en general. Cómo necesitamos el sentido de la pertenencia y de las etiquetas. Tenemos que ser rubios, tenemos que ser morenos, tenemos que ser negros, asiáticos o blancos, etc... tenemos que ser de los que tuestan el pan de molde o de los que no se lo tuestan, esto o lo otro... Todo lo que se salga de un nombre (etiqueta) nos da miedo... Sólo en Qué Rediós?! existe un espacio.
http://www.elmundo.es/magazine/2003/199/1058546560.html

Hoy en Qué Redios?!... ¡No veais esto!

En el día de hoy voy a comentar una página no apta para menores o personas aprensivas. Estais avisados. El tema tiene un nombre: coprofagia. La coprofagia es ingestión de heces. Viene unida a la coprofilia, que es la atracción para oler, saborear y defecar como medio básico de excitación sexual. En la página que os presento, se nos anima a no cagar en la taza, ¡no, hombre, no, que se desperdicia! -dicen literalmente "no desperdicies una buena mierda"... Tampoco he navegado mucho por ella porque no nado bien en la mier....
Os recuerdo que hay riesgo de contraer enfermedades si realizáis estas prácticas. ¡Puaj!
http://www.shiteaters.com/

Hoy Sue Storm en Qué Rediós?! os habla de... Ryan Wilson, el testador de medicamentos

Yo, como muchas personas que tienen la santa aspiración de conseguir dinero sin hacer mucho, he pensado alguna vez en ser testadora de medicamentos. Te los dan, te los tomas, y luego empiezas "pues he notado un ligero dolor de cabeza y como que todo daba vueltas, y felicidad y mucho amor por todo el mundo" -"Jodé, le dijimos que nada de cervezas" - "Ah, pues dejo el puesto..."
En fin, esas cosillas. Pero Ryan era un testador de verdad, y de un grupo de seis voluntarios se llevó la peor parte... Se le han necrosado los dedos de los pies y algunos de las manos.
Observad ese pie... ¡ay!
Más información (inglés):
http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/news/fullstory_37334.html

Existen muchas fobias... fobias a casi todo, pero hoy en “Qué Rediós?!”... la FOBIA A LAS ACEITUNAS Y PEPINILLOS.

Fobias... Son irracionales así que dejad de intentar explicároslo.
Las personas que sufren una de estas dos fobias (o combinadas juntas o con otras – mostaza, por ejemplo) lo pasan muy mal. Pensad en la cantidad de veces que puedes encontrarte frente a uno de estos alimentos: en fiestas, en comidas, en las otras mesas del restaurante... Además, son unos incomprendidos. Tú ahora mismo estás leyendo esto y pensando que son unos ridículos, y si alguien te dijera que tiene esa fobia, no sólo te reirías (más o menos disimuladamente), sino que encima te pondrías a buscar una aceituna o un pepinillo para ver su reacción y reírte más a gusto.
Conozco dos casos (¡casi de primera mano!) de fobia a las aceitunas.. Uno de ellos se pondrá violento si le pones una aceituna en el plato... el otro sencillamente se irá cingando del lugar, aterrorizado. Así le ocurre a la protagonista de nuestro vídeo. Tiene fobia a los pepinillos... ¡hasta yo, súper-heroína y friki-comprensiva tengo ganas de hacer chistes! Pero no, no lo haré. Pobrecita. Odia todo de los pepinillos: su aspecto, su olor, su forma.. Observad su reacción.
http://www.youtube.com/watch?v=tUk_3eKL9Xk

Hoy vuestra heroína favorita os presenta a George C. Reiger, un loco de Dinsney

George C. Reiger Jr. es un fan de Disney. Desde la primera vez que vió una película del "simpático" creador, tuvo una sensación de evasión y bienestar que mantiene a día de hoy, aunque sea un tiarrón más bien talludito...
George nos comenta en su página que tiene en su cuerpo más de 1700 tatuajes de todo lo relacionado con Disney. Se hace dos cada semana, y el 80% de su cuerpo está cubierto ya. No se tatúa el cuello, cara o manos porque tiene un espectáculo de magia (aparte de su trabajo habitual), lo que le ha permitido no sólo tatuarse a lo bestia (un valor superior a los 100.000 dólares) sino también tener en su casa más de 24000 objetos de Disney. Va a Disneyworld todos los meses excepto Enero. A Disneyland dos veces al año. A Eurodisney una vez al año, al igual que a Disney Tokio. (¡A Tokio!).
Este hombre ha tenido varias esposas. Le dejaron porque su pasión por Disney era demasiado.
http://www.disneytattooguy.com/

¿Cómo empiezan?

Las leyendas urbanas... Creencias falsas que se extienden por el boca a boca y ¡qué demonios! ¡porque nos va el morbete!

He aquí algunas:

El chivatazo como agradecimiento del árabe, avisándonos de un atentado.
El cadáver de Walt Disney fue criogenizado.
El caso de la mujer que echa insecticida en el water y el marido accidentalmente prende el mismo (quemándose las partes) con una cerilla.
El aspecto actual de Santa Claus es debido a la coca cola.
La coca cola era verde originariamente.
El submarinista que aparece muerto en un incendio.
Una joven es sorprendida por el programa “Sorpresa” practicando sexo con un perro.

¿Sabéis alguna otra?

Hoy vuestra heroína favorita os habla de... Cindy Jackson, la muñeca viviente -esa taradeishon a la que le va bien

Cindy Jackson es una mujer que se ha hecho a sí misma. ¡Hablando literalmente! Se ha remodelado de arriba abajo a golpe de talón y de bisturí. Todo empezó cuando teniendo 6 años le regalaron una Barbie y pensó: “quiero una vida glamurosa, y un tipazo como los que tiene esta jodía muñeca” -Interpretación libre de quien os habla pero basada en su propio testimonio.
Tras recibir una pequeña herencia y empezar a operarse, Cindy ha conseguido vivir de la fama que su transformación le ha proporcionado.
En su página encontraréis otras personas a las que Cindy ha inspirado… Entre ellas un mocé que era feote y se decidió a sacar el Ken que llevaba dentro.
La foto que os presento es de otra locaza que también se ha operado a tutiplén, pero no para ser como la Barbie ¡sino como la propia Cindy!
Como decía Sonny Crocket: “Quiero una nariz como el de Ketama, ¡a que no hay huevos!”
http://www.cindyjackson.com/

Hoy vuestra súper-heroína Sue Storm os habla de... LOS CEBADORES - un morbete muy heavy

Los cebadores (feeders) son personas -normalmente hombres- que tienen atracción por los cebados (feedees) -normalmente mujeres- de mucho peso, a las que quieren alimentar, engordar, cebar para que sigan aumentando de peso y cada vez sean más y más gordas. A los cebadores les excitan sexualmente las carnes desparramadas, las tripas gigantes, los glúteos inmensos, la gordura. En un reportaje vi un cebador que quería batir records con la gordura de su mujer en concursos de Miss gorda y así. Le alimentaba y le filmaba. Estaba especialmente orgulloso de haber captado en vídeo la última vez que su mujer pudo ponerse en pie, agarrada a una barandilla.
Los cebadores y cebadas tienen sus páginas web donde compartir experiencias, buscarse unos a otros, poner fotos, debatir qué comidas tienen más calorías, darse consejos de cómo engordar más en menos tiempo, etc. No dejéis de visitar sus foros, donde encontramos testimonios tan entrañables como: “Me encanta engordar y engordar. Estoy intentando encontrar nuevas formas de forzarme a comer más… ¿alguna sugerencia? Estoy intentando superar los 180 kg. y agrandar de verdad mi tripa y tetas… Todas las ideas serán bienvenidas… Mi novio quiere que sea enorme y estoy engordando tan rápido como puedo pero me gustaría ponerme mucho más gorda en menos tiempo”.
Eso sí, la página está en inglés. Y otra pista: 1 kg = 2,2 libras.
http://fantasyfeeder.com/cms/news.php

Natasha Kampusch (Natalia Campos en español)

La moceta ésta que se escapó tras ocho años de cautiverio/secuestro aún ve las pinceladas positivas de todo el tema; entre ellas, que nunca ha empezado a beber ni fumar... Pues qué razón tienes hija, yo hartica de las resacas y aún todavía dale que te pego... Pero ya hablaremos de eso. Aquí va el texto íntegro de la carta que escribió la Natasha:
"¡Estimados periodistas, reporteros, estimada opinión pública!, Soy consciente de la poderosa impresión que les han debido provocar los acontecimientos de los últimos días. Puedo fácilmente imaginar cómo estarán conmocionados y alarmados mentalmente sobre que algo semejante pueda ser posible.Aparte, soy consciente de que muestran una curiosidad hacia mí y que quieren, por supuesto, saber más detalles sobre las condiciones en las cuales viví. Quiero asegurarles por adelantado que no quiero responder ni responderé a ninguna pregunta sobre intimidades o detalles personales.Castigaré personalmente cualquier tipo de intento de atravesar esa frontera, sea quién sea la persona que la trasgreda. Aquel que lo intente se puede ir preparando.He crecido como una joven chica con intereses en la educación y también con necesidades humanas.El ambiente en el que vivía: El recinto donde vivía estaba adecuadamente equipado. Era mío y no estaba destinado a ser mostrado al público.La vida diaria: Estaba regulada. La mayoría de las veces había un desayuno conjunto -ya que él casi nunca trabajaba- yo hacía las labores del hogar, lectura, televisión, hablábamos, cocinaba. Así fue durante años, todo con el temor a quedarme sola.Sobre la relación: No era mi amo y señor. Yo era igual de fuerte. Me mimaba y al mismo tiempo me pisoteaba. Pero no podía conmigo y eso él lo sabía. El secuestro lo organizó él solo, todo estaba preparado ya. Después acomodamos juntos el recinto y medía más de un metro sesenta de alto. Por cierto, que después de huir no he llorado.No había motivo de sentirme infeliz. A mi modo de ver, su muerte no era necesaria. No se habría hundido el mundo si le hubiesen castigado. Era parte de mi vida. Por eso, en cierto modo estoy afligida por su muerte.Naturalmente, es cierto que mi juventud ha sido diferente de la de muchos otros, pero en principio no tengo la sensación de que me haya faltado nada. Me he ahorrado un montón de cosas, por ejemplo no he empezado a fumar ni a beber y no he tenido amigos malos.Mensaje a los medios: Lo único que quiero de la prensa es que me deje en paz de las eternas calumnias, las interpretaciones equivocadas, los sabelotodos y la falta de respeto hacia mi persona.Actualmente me siento bien donde estoy, quizás un poco bajo tutela. Pero yo he decidido contactar con mi familia sólo por teléfono. Yo decidiré por cuenta propia cuando contactaré a los periodistas.Sobre mi fuga: cuando tenía que limpiar y pasar la aspiradora al automóvil, él se alejó mientras la aspiradora hacía ruido. Esa fue mi oportunidad: Dejé simplemente en marcha la aspiradora.Por cierto, nunca lo llamé "amo y señor", aunque él así lo quería. Si bien creo que él lo quería -que lo llamara así- pero no lo pretendía realmente en serio. Tengo un abogado de confianza que arregla conmigo todo lo jurídico. Tengo buena relación con la abogada especializada en juventud. (Monika) Pinterits, que es persona de mi confianza, y con el Doctor Friedrich (Max, jefe de la clínica universitaria para neuropsiquiatría de menores del Hospital Clínico de Viena) y al Doctor Berger (de la clínica de psiquiatría de menores).El equipo del Señor (Johann) Frühstück (jefe de las investigaciones) me trató muy bien. Les envío mis cariñosos saludos, aunque fueron un poco curiosos, pero esa es su profesión.Cuestiones íntimas: todos quieren siempre hacer preguntas íntimas, que no incumben a nadie. Quizás alguna vez lo cuente a una terapeuta o a otra persona, si tengo necesidad de hacerlo, pero quizás no la sienta nunca. La intimidad me pertenece sólo a mí.Al Señor H. (amigo de Priklopil, quien lo transportó en su vehículo poco antes de que se suicidara) -este es mi mensaje- no debe sentirse culpable. Él no podía hacer nada, fue la decisión propia de Wolfgang (Priklopil) de tirarse a las vías del tren.Me une un sentimiento de empatía con la madre de Wolfgang. Me puedo imaginar su situación actual y sus sentimientos. Nosotras dos pensamos en él. Pero también deseo agradecer a todas las personas que tanto me acompañan en mi destino.Por favor, concédanme un respiro en los próximos días. El doctor Friedrich lo explicará con esta nota. Muchas personas se ocupan de mí. Dadme tiempo hasta que yo misma pueda contarlo.Natascha Kampusch

La camel girl - y no es nada de tabaco

Ella Harper: "Me llaman la chica camello porque mis rodillas se doblan hacia atrás. Como mejor ando es a cuatro patas, como me ves en la foto. He viajado mucho en el mundo del espectáculo durante los últimos cuatro años y ahora, en 1886, quiero dejar el show e ir a la escuela para buscar otra ocupación."
http://www.phreeque.com/ella_harper.html
¿de qué rediós nos quejamos?

Que empiece el cole

¡Que empiece el colegio porque estoy harta de los niños que chillan "at the top of their lungs" en las calles del pueblo donde vivo, ya sean las 10, 11, ó 12 de la noche! Que empiece el colegio y que se acuesten pronto, o se vuelvan a la ciudad y se olviden de la pandilla del pueblo y del entusiasmo de las noches de verano. ¡Qué rediós de dejarlos tan sueltos hasta tan tarde!